sironimo no blog

lundi 22 décembre 2008

Putain de fuck! (oui je suis malpolie)

Quand c'est Noël, parfois les militaires font des trêves il me semble...Il n'y a parfois plus de guerre au moins pendant cette période de l'année non? Bin la SNCF elle, MADAME, elle fait grève même pour Noël (oui, j'ai trop de chance, une grève juste dans ma région pendant 2 jours, youpi je les aime). Franchement ça commence sérieusement à me chauffer!!
Alors madame la SNCF je vous dis F*ck ~&y@(o#u! b[_it/*c@"&h m@^ot°|h'#e@!r fu!c{§ke!r !!!!

mardi 30 septembre 2008

C'est compliqué...

Ma tête va exploser...Peut-être.
C'est compliqué. Le matin je bois du café, parfois du thé, rarement du chocolat chaud mais ça m'arrive aussi. J'aime le sucré, j'aime le salé. Ce n'est pas un défaut mais je suis divisée à l'intérieur, toujours. Je ne sais pas ce que je veux faire, ni ce que je peux faire, je n'ai aucune idée du futur, pas de vrai projet et surtout aucune idée de ce que je dois faire.
Je me sens jeune et pourtant déjà si vieille. Je n'ai plus la même énergie, je me laisse facilement déborder par mes craintes et pourtant il reste le gout de l'aventure, voir parfois du risque. On ne peut pas prévoir. Je n'arrive d'ailleurs pas du tout à me projeter dans l'avenir, et je ne veux pas vivre dans le passé non plus. J'adore le Japon, je préfère pourtant m'imaginer vivre en France. J'irais malgré tout y passer un bout de vie, vivre les choses jusqu'au bout, ne pas avoir de regret. Je veux rencontrer des gens, je veux vivre isolée, je veux partager et surtout tout garder pour moi. Partir, rester, mais au final pour quoi faire?
Même si on est nombreux à errer dans le flou et à ne pas savoir vers où on va, on a tous un style de vie défini à la base. Chacun ses besoins. Certains se fixent sur l'argent, le succès, le pouvoir, créer quelque chose, laisser une trace, sur le travail, la famille, la reconnaissance sociale, peut-être même l'amour. Moi, mon seul but depuis le début, c'est d'être libre de ma vie et de mes choix, le plus possible.
Si pour cela je dois vivre pauvre, sans réelles attaches fixes, sans métier prédestiné, sans projets solides ni but bien précis, je suis prête et c'est déjà mon quotidien. Mais c'est extrêmement fatigant. Etre libre ça ne signifie pas toujours tout quitter, tout abandonner et ne rien garder, ce n'est pas cette vision là de la liberté que j'ai. Ce n'est pas une liberté au détriment d'autrui. Ce n'est pas une liberté irréfléchie ni destructrice.
Mais si on ne fait pas ce qu'on a envie de notre propre vie, si notre chemin est tout tracé sans possibilité de croisement, de bifurcation ou de raccourcit, alors à quoi bon? Il y'en a qui se contentent d'une ligne droite, pas moi.

samedi 9 août 2008

Mal

Il est 5h30 du matin, j'écris de mon lit avec ma DS, Je me sens mal. Ca ne va pas fort... Mais comment ne pas douter quand on se sent à nouveau si inutile, quand on blesse les personnes autour de soi sans le vouloir ou qu'on a juste plus trop envie de s'ouvrir aux autres. J'ai de la peine depuis plusieurs mois. Je dois bientôt partir à l'autre bout du monde sans attache, partir un an loin et seule avec juste un sac, partir pour tout changer alors que je n'ai plus vraiment envie de grands bouleversements ou de me jeter dans l'inconnu. Qui à ma place n'aurait pas peur ou ne douterait pas? Cela fait plusieurs mois et ça ne s'arrange pas... Se sentir nulle, culpabiliser pour quelque chose contre laquelle on ne peut pas lutter, ou être un jour effacée de la vie de quelqu'un comme une vulgaire page MySpace. Depuis plusieurs mois, mais juste un peu plus aujourd'hui, j'ai de la peine.

jeudi 12 juin 2008

Gribouillis

Je gribouille à mon travail...
gribouillis
...J'en peux plus.

mercredi 28 mai 2008

Marre...

J'ai plein de posts à faire et pas le temps~...
Mon commentaire sur Indiana Jones attendra un peu.
Je n'ai pas le temps. Je suis fatiguée. J'en ai marre de mon boulot merdique.

J'ai posté ma lettre de démission aujourd'hui...plus qu'un mois. Mais un mois c'est long. Je veux du temps, je veux me reposer, ne plus avoir mal au dos. Dormir. Ne rien faire. Ecrire et jouer à mes jeux vidéos. Je veux pouvoir répondre à mes mails, lire les dernières nouvelles d'Arashi, voir mes amis et me détendre.
J'en ai marre d'avoir des horaires décalés sans arrêt, de me lever à 5h30, de manger mon repas de midi à 17h, de ne savoir qu'une semaine à l'avance à quel jour de congés j'ai droit, de répondre gentiment à des gens énervés, puis me faire remonter les bretelles parce que je passe trop de temps à les écouter m'engueuler!
J'en ai marre de la Poste qui est aussi une banque...Ce qui fait qu'on attend 30 ans que les gens règlent leur problèmes de chèque ou de "pension pour les vieux" alors que je veux poster ma fucking lettre de démission. Je me sens comme G.T.O. avec cette lettre dans la main.
J'en ai marre, j'en ai marre, j'en ai marrrreee~

* * *
Intermède Nouvelle Star
Y'a deux jours en marchant dans la rue avec mon iPod nano(♥), j'écoute une chanson de Depeche Mode et je me dit "Rolalala Cédric de la Nouvelle Star a trop la même voix!! Il devrait chanter du Depeche Mode!" et bien comme je suis un peu devin, c'est chose faite cette semaine.
Et Benjamin a assuré!

mercredi 16 avril 2008

Une histoire triste

Une histoire dépend du ton sur lequel elle est racontée.
Un bout de mon histoire : version triste.

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jeudi 3 avril 2008

Chamboulée...

En ce moment y'a tout qui me tombe dessus…que des choses que je n'ai pas demandé!
Ok, je ne peux pas refuser tout ça, parce que, même si je n'ai rien demandé, ça arrive quand même et je dois juste l'accepter…Mais je suis toute chamboulée ^^;!
Ceux qui me connaissent savent que je ne suis pas contre le changement, mais que je n'aime pas trop les changements brutaux, ni les choses instables ou qui changent sans arrêt jusqu'à la dernière minute…Je ne suis pas casanière mais faut pas trop me bousculer non plus!
J'ai mes projets en vrac dans tous les sens, tout qui bouge comme si j'étais sur un cube au milieu d'un casse-tête sans cesse en mouvement et ça m'affaiblie un peu j'avoue…Ca me rend plus forte aussi, car, c'est bien connu, la vie est faite d'événements inattendus.

Fighto, Siro fighto~ >__< !

mercredi 20 février 2008

Deux ans et demi (histoire vraie)

En été 2005, le garçon à qui j'avais tout donné pendant plus de 3 ans et demi, est parti en stage à Paris. Et, pour faire court, il n'est jamais revenu.

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lundi 19 novembre 2007

Pire que d'habitude.

Je suis toujours bloquée à Paris à cause des grèves...Aujourd'hui je vais quand même aller à la gare pour voir un peu ce qui se passe et si y'a des trains, n'importe lequel, un train pour rentrer chez-moi, parce que ça commence à bien faire >o< !
Je ne m'ennuie pas, il se passe plein de choses, je vois des gens cool, mais le manque de métro paralyse un peu tout le monde (ou alors faut prévoir de se déplacer 2h à l'avance...) En fait, malgrés que tout se passe quand même bien, je commence vraiment à déprimer...
Je sens que mes batteries sont à plats, je ne me sens pas à ma place, je sens que, finalement, la vie à Paris ce n'est peut-être pas fait pour moi (alors que je commençais à me sentir prête), je me sens nulle par rapport à tous les gens que je vois et qui se croient asociaux alors qu'ils vivent en plein dans la société et y sont bien intégrés, eux.
Par rapport à tout le monde, je suis sans activité, peut-être même sans avenir et je ne parle même pas d'un travail et je le ressens d'autant plus bloquée ici.... Finalement, là où ailleurs, je vois bien que je ne sers à rien, j'ai envie de rentrer mais...Pour faire quoi de plus? A part le faire seule.
Je me sens coupable de penser tout ça, alors que tout le monde est super cool avec moi et que tout le monde fait de son mieux pour que tout se passe bien, et c'est le cas. Alors, pourquoi est-ce que je me sens aussi mal? Pourquoi est-ce que mes rêves me rabaissent sans cesse, pourquoi est-ce que j'ai envie de pleurer dès que je vais dans un grand supermarché....c'est débile -__-.

samedi 2 juin 2007

La compensation négative.

J'ai tendance à stresser pour rien, je le sais, mais comment l'empêcher? Aujourd'hui j'ai mal au dos, il parait que c'est lié…

Je suis inquiète.

En 2005 déjà, je m'étais dit : "Cette année, c'est ton année Siro!!". En effet, j'avais réussi a trouvé une bidouille (légale) pour avoir mon R.M.I. et pouvoir commencer les études que je voulais faire! Et puis au printemps 2005, enfin, un voyage au Japon! Tout s'annonçait donc pour le mieux, mais un pirate n'est jamais au bout de ses surprises pendant son périple, et lorsqu'on pense que le vent nous est favorable, il peut toujours se transformer en tempête hurlante et sifflante. A l'époque, je pensais que tout aller donc pour le mieux…avant que mon chat ne meure subitement, terrassé par la maladie peu de temps avant mon départ.
Comme si ça ne suffisait pas, mon copain a commencé à se comporter comme un vrai rat puant, et, après mon retour, en été, il a quitté le navire, me faisant porter toute la responsabilité de ses actes. Je me retrouvais donc seule pour la suite des aventures…

Je me souviens, que quelques années auparavant, j'étais partie pour la Grèce, et à mon retour mon tout premier chien que je devais avoir depuis presque 10 ans et qui avait grandit avec moi, était mort…Suis-je obligée de perdre un de mes compagnons d'aventures à chaque voyage? Est-ce que, quand la vie nous fait trop de cadeaux elle nous prend ensuite quelque chose de précieux juste pour nous rappeler à l'ordre? Cette compensation négative existe-elle vraiment?

Depuis que l'année du Chien (saleté d'année de merde) est finie et que nous sommes entré dans l'année du Sanglier (je parle d'années chinoise évidement), les choses se présentent on ne peut mieux pour moi! J'ai rencontré Nino (^.^), je termine ma troisième année de cours tranquillou, j'ai des amis formidables, j'ai décroché une bourse, je pars au Japon bientôt, j'ai quelques petits projets à droite à gauche…Alors est-ce que toutes ces choses positives ne vont pas m'attirer les foudres de Neptune, et qu'il ne va pas essayer de couler mon bateau par tous les moyens, invoquant les vents marin, m'entraînant dans les Quarantièmes Rugissants, me faisant voguer de Charybde en Scylla, ou sombrer dans un maelstrom sans fin.
*Regarde vers l'horizon, la mer est calme*, un capitaine est toujours inquiet pour son navire et son équipage…

mardi 8 mai 2007

Mon seul post politique...

Je suis de retour après un week-end pluvieux, maussade, où les révisions et les élections les plus fatigantes que j'ai connues, ont occupé toutes mes pensées. J'espère simplement ne plus en entendre parler tous les jours maintenant, ok le résultat n'est peut-être pas celui qu'on attendait, mais on ne peut pas dire que ce soit une surprise connaissant les français. Et puis comme dit mon papa :
"Les français sont tellement cons, que dans 5 ans, quand ça se sera mal passé, ils seront fâchés et au lieu de voter pour un truc plus cool il vont aller voter pour Marine Le Pen pour exprimer leur mécontentement…"
C'est tellement vrai -____-.